Søyєz rєalistєs;Dєmandєz l'impøssiblє.

Le Kevin est une personne normale, qui ressent indubitablement un besoin aigu de s'exprimer. Pour cela, il est prêt à tout pour attirer le chaland sur son skyblog ; quelques techniques sont présentées ci-dessous (en bas, là) :

L'utilisation de truismes à connotation métaphysique (le Kevin vénère ou rejette en bloc la philosophie ; dans les deux cas force est de constater qu'il n'y comprend rien)

"L'amour, c'est bien. La mort, c'est moins bien"
"Je suis contre les guerres"
"Lâchez des com's" (quoi que cette phrase garde encore quelques mystères pour les [observateurs internationaux])

La publication de photos avec tout plein de couleurs retouchées sous Microsoft Paint.

La revendication d'états d'âme divers ("La vie cè kune salope, lol"), souvent corroborés par ses pairs (au moyens des coms, soyez un peu à ce qu'on vous dit, merde) : "ta tro rèzon mdr !"

La rébellion parentale ("Mon rep est con, jfugue"). De mon temps on appelait ça l'adolescence et au moins ça ne se voyait pas trop.

Origine

Les légendes les plus folles courent quant aux origines des skyblogs; la plus communément acceptée veut qu'un démon les ait créés dans le but d'asservir l'humanité. à ce jour les êtres corrompus par les skyblogs se comptent par centaines de milliers. Cependant le plan du démon a raté car il n'a réussi à asservir que des kevin qui si ils sont incapables de penser, ne sont pas plus capables de quoi que ce soit d'autre et ne peuvent décemment pas être utilisés pour conquérir le monde.

Chaque Kevin peut créer son Skyblog pour :

Raconter sa vie qui n'intéresse personne, en postant des articles sur tout et n'importe quoi, mais surtout n'importe quoi. Le plus important est de demander à tout le monde de laisser des commentaires (enfin on dit "Lacheeer dé commmmmmmmmmmms pliz")/!\ Chez le Kevin un commentaire ne se laisse pas mais se lâche /!\

quelques variantes et orthographes :
laissez vos comz lol mdr
lache t com stp!!
lach tait impression
Ponste t kooomz !
t pa cap 2 laché d commseuhhhhhhhh!!t 1 jaloux (ou "rageux") ptdr lol mdr jme marr tp!!
lache dé comz sinn je kack ton ordi chui un h4XX0r
l4ch Té k0mZZZ plZZ

Mettre des photos sur son blog, ou on le voit avec ses pseudo-potes, à l'époque où il en avait encore...

Laisser une trace de son passage sur terre (appelée trace de pneu par les mauvaises languesIl n'y a pas de mauvaises langues, il n'y a que des filles frigides.)

Déclarer sa flamme à la personne qu'il aime (personne qui le ratèlera alors par com interposé

Vanter la qualité musicale du dernier hit Rap/R 'n B du moment

Vanter la qualité musicale du dernier album de Kyo

Trouver quelqu'un pour répondre par com à la question : « Pkoi ke tt lmonde y mtrète de boulè? Et pi pkoi kont me krache dessu ds la ru? »

S'inventer une "cyber-popularité" en ajoutant tout les blogs possibles et inimaginables dans sa liste d'amis, voir même s'acheter des amis en mettant en place un système de X com'ZzZ = tu fé parti dma list VIP dé blog préferay =)=)))

Se trouver une vocation de photographe dans un style très particulier : photographier en contre-plongée et contre-jour le reflet de son visage pris de profil dans un reflet de miroir qui, ultérieurement, sera bien évidemment retouché sur Photoshop (ou, dans les plus beaux cas cliniques, avec Paint) pour faire disparaître tout les imperfections après une série de soixante-dix essais infructueux pour essayer tant bien que mal d'en avoir une potable.
Bien évidemment si vous connaissez la personne dans la réalité vous vous rendrez compte que la photo du blog n'est pas très contractuelle, ni pertinente. (Astuce : ne jamais se fier à une photo d'un blog, de ce fait vous éviterez quelques mauvaises surprises)
Faire suivre des questionnaires totalement inutiles et affreusement longs, dans l'espoir de faire perdre du temps à tous ceux qui passent.

Certains peuvent faire plus de 100 questions, vous laissant scotché pendant plus d'une demi-heure, à décrypter tant bien que mal le vocabulaire tout à fait obscur utilisé par les jeunes, surtout dans le domaine sentimental.
Ou tout simplement pour faire chier le monde et poser d'autres questions débiles telle que "tape 1 si tu m'aimes"!

Chercher désespérément une Vanessa qui possède également un skyblog, dans le but de combler le vide dans sa vie sexuelle (car In Real Life aucune fille ne veut lui parler et encore moins aller plus loin. Peut-être à cause de l'odeur ?).
En effet, il lui arrive souvent d'envoyer des messages cochons via son skyblog (par exemple : "Hey mamzL Sa t di ma biloute ds ton Q lol :) C du serieu moi Jrooxse le poney" et il se demande toujours pourquoi personne ne lui répond...

Skyblog permet aussi à n'importe quel Kevin de laisser des commentaires (ou com) débiles sur les blogs des autres Kevin qu'il visite, ex:

- J'te kifff trooooooo mèm si on sconné pa é jté jamé vu ^^ kissss
- Kikoo! tro alz ton sky, alé gro kizouxxXxxXXxx!
- J'vou ad tro, resté comme vous ètent!!!!!!!!!!!!.
- jté jamé rencontré mè t tro mignonne jte less mon msn : kevin@nolife.com
- 1 comm pour moi = 60 comms pour ttoi pass vite sur mon sky tu lregretra pa
- si tu lach pas t comz c keté un rageuxOn pourra aussi noter la solidarité inter-Kevins.

En effet, sur leurs blogs, les autres Kevins pousseront en chœur le même coup de gueule ou soutiendront leur pseudo-pote dans les moments difficiles (comme par exemple lorsqu'il se prend un râteau ou que son poisson rouge est décédé ou que leur mère a décidé de faire des épinards en branche à midi, ou bien essairont d'organiser un blocus de leur collège/école primaire parce qu'ils ont entendu Difool dire que le chef du FN : Nicolas Sarkozy é méChAn, é veu metr tt lm0ndE en pr1son >=(...

Où trouve-t-on le Kevin?

Le pire est bien là, c'est qu'on le trouve partout! Peut-être avez-vous vous même un Kevin dans votre entourage proche sans le savoir...

A l'écouter, un Kevin habite partout, car il connaît tous les endroits existants et y possède toujours un pseudo-pote. Le Kevin est le plus souvent chez sa mère, devant son ordinateur.

Parfois, il arrive que l'on rencontre un Kevin sauvage dans la rue. Il a probablement quitté son habitat naturel à cause d'une panne réseau. Si cela vous arrive, fuyez-le. Il est facilement reconnaissable car il porte des NIQUE AIR MASQ pour aller jouer au foot avec ses pseudo-potes.

un kevin peut vanner les autres kevin car il les connait comme sa poche "kikooo slt loooool trop lol mdr"

L'histoire du Kevin

Dans des temps obscurs, lors de la création de l'humanité, Dieu façonna le premier humain. Il l'appela Kevin. Dieu créa alors Adam, et enferma Kevin dans une grotte (ce qui explique historiquement le manque de vie sociale du Kevin)...

Réduit à l'état primaire, luttant alors pour sa survie, le Kevin tenta de s'accoupler avec un orang-outang mâle (notons que le Kevin est un peu con). À la suite d'une bonne centaine de tentatives infructueuses, le Kevin décida de transmettre son (faible) savoir à son fidèle compagnon.

Suivant une lignée parallèle à celle de l'évolution humaine, cette nouvelle espèce réussit à perdurer jusqu'à nos jours. Profitant de l'essor de l'internet, le Kevin tenta alors de retrouver sa place dans la société en inondant de blog et de coms le réseau mondial.

Certains Kevins furent quand même connus entre la période de la création et celle de l'informatique:

Satan (Kevin méchant)
Socrate (Kevin philosophe)
Napoléon (Kevin violent)
Adolf Hitler (Kevin violent et raciste)
Jean-Claude Van Damme (Kevin, tout court)
Élie Semoun (Kevina, mais c'est une exception...)
Sarkozy (Kevin nain)

Le langage du Kevin

Le Kevin utilise un langage que seul un autre Kevin est à 100% apte à comprendre. Celui-ci se compose de deux courants déviés de la langue française:
Le langage Essemmess ou Taixteau
« Loool ! !! ba moi jsui aps OK ac eu ta vu pask justmt le SMS ca permè 2 DpenC moin 2 tune ke kan tu fone qq1 é en + ça raporch lé jeans lé 1 d otr dc c grav social lé SMS moi jdi ! jsui PORU tavu »

~ Kevin à propos des militants anti-langage-SMS.

Une sorte de version simplifiée du français qui permet de supprimer la notion de "faute d'orthographe/grammaire/conjugaison...", particulièrement appréciée des personnes n'ayant jamais eu l'occasion d'ouvrir un dictionnaire (ou n'importe quel livre).

Exemple :

« Hiaire soir G fé lamour ac 2 meufs. El zété tro boooones! »
À la place de :

« J'ai regardé un film pornographique en crypté sur Canal+ hier soir. Je me suis bousillé les yeux et la main droite... »
Le Kevin à, en effet, une vie sociale peu développée.

Le langage Kikoolol

Il s'agit d'une ponctuation des phrases par des mots tels que « cc », « kikoo », « lol », « mdr », « biz », « ptdr » voir même « Xptdr ». Le Kikoolol permet d'exprimer la joie du Kevin.

Exemple :

« Lol, la vie c'est trop fun. C'est cool! mdr »
À la place de :

« Waaa putain, c'est de la bonne dope! Il faudra que tu me donnes le nom de ton dealer. »
oui, le Kevin se prend pour un drogué. Comment quelqu'un pourrait-il cautionner ça, autrement?

Souvent, le Kevin, qui va toujours plus loin dans ce qu'il fait, fait un mélange de ces deux langages, ce qui rend les phrases quasi-incompréhensibles.

Exemple : « Lol Kikoo ptdr koi 2 9?mdr T tro maran tu C? lol » À la place de :

« Bonjour, comment vas-tu aujourd'hui? Ah, au fait, j'ai adoré ta dernière blague! »
oui, le Kevin n'est pas un grand fan de l'utilisation de la ponctuation, et cela se ressent particulièrement dans des textes d'un peu plus grandes envergure, tel que :

« jaii juste peur kil revienne pas Il est rapeur et ta vu iil a avancer ds la siik et pendants 1semaine il a son clip a tournee vek c pote et pendants preske 2semaine on va ps se voir il a di sa sra trop dur de ps te voir pendan 2semaine jprefere kc maintenan parce ke jpourrai pas tenir de ps te voir apres si tu veu peu etre kon se remettra ensemble apres il ma di partir pr mieu revenir ! mai il ma di kil maimer a la folie et voila »
Mais enfin, heureusement, ce genre de longue prose n'arrive que lorsque le Kevin (ou la Vanessa) commence a avoir une vie sociale réelle, ce qui est plutot Rare.

On pourrait donc croire que c'est une bonne chose, mais c'est sans oublier cette célebre phrase de Tomislav Papahut (grand inventeur et philosophe Serbo-tchonque) : "On ne fait pas du cristal avec des chardons... enfin on pourrait mais j'ai pas le temps pour ca"

Le surnom du Kevin
Le Kevin aime se diférencier des autres Kevins grâce à son pseudonyme. Il existe beaucoup de Kevin, le pseudo est donc extrèmement important dans la vie du Kevin!

Comment choisir un pseudo Kevin? C'est très simple.

Choisissez un mot vous correspondant particulièrement (exemple: Beau)
Accommodez le sauce djeunz (exemple : Bogosse)
Ajoutez le numéro de votre département (exemple: Bogosse_du_93)
Étape facultative. Si ce pseudo est déjà utilisé, ajoutez des symboles (Exemple: BôGo$$e_Du_9.3.)
Si le pseudo de l'étape 4 est également pris, le Kevin aura tendance à montrer sa désapprobation (Exemple: TrÔp_NrV_dU_9.3.)
Si l'étape 5 est elle aussi infructueuse, le Kevin utilisera un dérivé du pseudo infructueux précédent, à la sauce langage de la cité : le verlan. (Exemple : TrÔp_VnR_du_9.3.)
si encore une fois le pseudo est déjà pris (il y a beaucoup de Kevin dans le monde), alors il essayera de faire de son pseudo un smiley. (Exemple : Tr(Ô_V)nR_d(ü_9).3 )
Si le pseudo de l'étape 7 est également pris (pas de bol) le Kevin exprimera sa désapprobation et pétera littéralement les plombs en courant dans tous les sens dans sa maison en gueulant comme un putois, je cite : « FUCK OFF!!!!!!!!!!!!!!CHIENNE DE VIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!MOTHER FUCKER!!!!!!JE NIQUE LA SOCIETE DE CONSOMMATION !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! » « Ah wai pa mal trouV 7fraz lol », pense-t-il, sans pour autant comprendre un traitre mot de tout ce qu'il vient de dire.

Lachez vos comZ
Mais ce qu'il précise rarement c'est qu'il ne souhaite pas n'importe quelle comZ. Le Kevin est difficile et espère des comZ de qualité, qui apportassent un regard lucide et original sur le contenu inexistant de l'article mais avant tout qui n'aillent pas à l'encontre de l'intégrité de son égo. (Comme l'égo du kevin forme la plus grande part de sa personnalité, s'il est en péril, la vie du kevin est en jeu!)

Le Kevin (ou la Vanessa d'ailleurs) aura donc vite fait de cliquer sur la corbeille à papier pour faire disparaitre conjointement toute trace d'insultes, de diffamation, de formes d'expression qui lui sont inaccessibles où à l'envers de son approche. Bref l'auteur de skyblog est hypersensible à la critique. Et comme réaction à un commentaire défavorable sur la photo de sa 206 GT tunée avec des néons sous le chassis et six pots d'échappement en V (oui le kevin a des parents qui ont de l'argent) il s'essaiera à diverses formes de répression:
vous ignorer car votre commentaire a échappé à sa lecture (normal avec un cerveau de poule)
mail bomber la fausse addresse mail que vous avez indiquée
vous fustiger d'insanités et de menaces impossibles dans un commentaire sur son propre blog après avoir supprimé votre commentaire.


Si vous vouler prendre des images " pi!ixXX ", faites vites !!
A Jamais ("KikoOolol kiss biz love 4 ever mdr ... BYE )